Показать инструкцию, картинки
Вход
разделы форума
Поиск
МОи песни
"Дождик самовитый", моя
"Пряники в межсезонье", моя
"в велосипеде самодельном", моя
"В цеху, в цехах, в цехЕ", моя
"Осень", моя
(песни Админа)
картинка на главную
Топ сообщений за месяц
ТОП СООБЩЕНИЙ****
( 1 )
» Сообщение Admin в трамвай в марте, ,, ,, ,, ,стихи, да Гроза Лексей
( 1 )
» Сообщение Admin в Опавшие листья )(Наталия Хорунжева...(...стихи,тексты,,,,,,,,,,Пронизан светом голубым Пейзаж осенний.
( 1 )
» Сообщение Наталия Хорунжева в Опавшие листья )(Наталия Хорунжева...(...стихи,тексты,,,,,,,,,,Пронизан светом голубым Пейзаж осенний.
( 1 )
» Сообщение Admin в Новости ЛИТЕРАТУРЫ,, ,, ,, ,,,
( 1 )
» Сообщение Admin в [] Из якутских тетрадей Варлама Шаламова:,,,стихи,тексты.........1953 г.
( 1 )
Что происходит с человеком после галоперидола?..... К наиболее значимым побочным эффектам галоперидола относятся
............. . . . . . . .....==> перейти к последнему посту темы
Admin- Admin
- Сообщения : 8826
Баллы : 46362
Репутация : 187
Пол : Дата регистрации : 2021-05-03
Что происходит с человеком после галоперидола?
К наиболее значимым побочным эффектам галоперидола относятся экстрапирамидные расстройства (например, поздняя дискинезия), антихолинергические эффекты (сухость во рту, нарушение зрения, запоры, задержка мочи), седация, а также злокачественный нейролептический синдром.
тема будет(прим. админа)
К наиболее значимым побочным эффектам галоперидола относятся экстрапирамидные расстройства (например, поздняя дискинезия), антихолинергические эффекты (сухость во рту, нарушение зрения, запоры, задержка мочи), седация, а также злокачественный нейролептический синдром.
тема будет(прим. админа)
Admin- Admin
- Сообщения : 8826
Баллы : 46362
Репутация : 187
Пол : Дата регистрации : 2021-05-03
Слишком много галоперидола
Алик Герд
Глава 1 Вот я в тебя сейчас прысну!
Жизнь Мака Тороса удивительным для него образом завершилась. Растворилась, как пузырьки шампанского.
Вот так вот, попиваешь себе алкогольные напитки, а потом бульк, и памятник на кладбище на закуску.
Умирал мистер Мак на большой кровати (впрочем, смерти было всё равно, какая у него кровать. Она и не такие ещё видела), где рядом танцевала стриптиз молодая девушка, и ей было абсолютно наплевать, что рядом с ней парализованный старик, главное, что заплатили, а там хоть мумиё пусть на неё смотрит.
Но внезапно она поняла, что старик отбросил копыта. Надо было действовать и не терять время даром. Тогда она стала проверять шкафы и тумбочки на наличие там денег и драгоценностей. Внезапно дверь открылась, и в комнату залетели два разгневанных мужчины.
- Это что ещё? Кто такая? – поинтересовался маленький и толстый.
- Она пытается что-то найти мистер Том! Наверное, мы должны её остановить и вызвать полицию, – почесал подбородок высокий и сухой дворецкий.
- Она укокошила моего дядю! – опомнился Том.
Ударив стриптизершу головой об стену, Том и дворецкий потащили её за ноги в подвал.
*********
Всё вышеописанное происходило в далёкой Америке, давайте же перенесёмся в родные пенаты и так, скажем, окинем взором родную избушку.
Зинаида Карповна уже много лет не стеснялась быть попрошайкой: стояла у колбасного киоска и просила милостыню. Пенсию ей почему-то всё не повышали, исходя, видимо, из того, что повышать в принципе было нечего. А то, что платили старушке, хватало, лишь чтобы заплатить откат…
Но сегодня случилось настоящее ЧП: субтильный мужчинка в розовой кепке брал в киоске сервелат, но, заметив старушку передумал.
- Простите, - говорит, - но я лучше вместо сервелата, деньги вон той старушке с кислой мордой отдам.
Продавщица от таких слов вспыхнула как спичка. Был кризис, и сервелаты брали не каждый день, и нищая бабуля неожиданно стала конкуренткой.
Она пробкой вылетела из киоска и накинулась на бедную и пожилую:
- Что ж вы мне покупателей-то отпугиваете бабушка? Нехорошо получается. Вали ли б вы отсюда… А то у меня сервелаты пропадают!
- Я вас попрошу… - заступилась розовая кепка.
- Что вы меня?.. Не загромождайте гражданин витрину! А то я из Вас нарезку сделаю!
Откуда не возьмись, появилась толстая баба с освежителем воздуха в руках:
- Ишь ты интеллигент! Алкашкам подаёт! Вот я в тебя сейчас прысну!..
Своего благодетеля Зинаида Карповна бросила и смылась, куда глаза глядят, не подозревая, что пара чужих бродяжьих глаз задержалась на «сервелатной» пятисот рублевке.
За руку её схватило небритое «пугало» в драной чёрной тюбетейке:
- Бабуль, поговорить надо…
Зинаида Карповна одёрнула руку:
- Неча мне с тобой говорить, пьянь тифозная.
- Никогда ты не узнаешь, где найдешь, где потеряешь, какой суммой располагаешь? – заплетающимся языком спросила дама с красным бантом.
- Я буду кликать! – занервничала бабуся.
- Деньги давай! А то я тебе кликну сейчас. Заикой останешься, – потребовал ханыга.
- Фигушки тебе! – выставила дулю старушенция.
- Ах, ты перечница! – не выдержала бомжиха и залепила ей пощёчину, началась потасовка…
*****************
Старая облезлая дворняга забралась верхом на уже давно полысевшего пенсионера. Тот мирно дремал и похрапывал на раскладушке. Собаке не спалось, потому что хотелось писать… нет, она была отнюдь не писателем…
- Шарик! – нервно крикнул Прохор Петрович проснувшись. Шарик стал облизывать ему лицо.
- Пошёл вон! У! Псина!
Шарик, конечно, ушёл, но когда он спрыгнул, раскладушка рухнула и развалилась.
Прохор Петрович потирая ушибленную спину, схватил тапок и кинулся на пса.
- …Тьфу, на тебя! – сплюнул он, было, замахнувшись. Большая лужица растекалась по полу…
***************
Рожина Ольга Юрьевна всю ночь не спала. Муж слесарь и по совместительству алкаш опять не пришёл ночевать, и она опять билась лицом об сковороду, потому как нервы были на пределе: трое детей, бесконечная стирка-жрачка, безденежье и пьяные ссоры. Да кто ж такое выдержит?..
Дети тоже не выдерживали: психовали с пеной у рта, своих сверстников чмырили, на чём свет стоит.
Шестилетняя Маша со всей силы шлёпнула мать по спине:
- О, господи! – подпрыгнула с табуретки мамаша. Ну, не могла она ещё привыкнуть к тому, что её младшая дочь садюга.
- Где эта пьяная свинья опять? – заорала Маша так, что аж тарелки зазвенели…
- Кто? Папа? – сразу не поняла мать, о какой свинье идёт речь.
- Да!!! Где этот паралоголик?!! – визгнула дочурка.
- Где? На работе… наверное. А ты, почему не спишь, милая?
- Я дожидаюсь этого дебила, блин!
- Маша, как ты можешь так говорить о своём отце! Он же твой папка!
- Ой! Ой! Ой! Молча бы уже лохушка! – совсем сорвалась с катушек Маша, - небось, изменяет тебе направо и налево. А ты сидишь тут и сопли свои жуёшь. Тьфу! Смотреть на тебя тошно! Позорище!
Ольга Юрьевна закрыла глаза и тихо заплакала, её доча презрительно фыркнув, пошла спать.
Глава 2 Суп из сухарей
Между тем, муж Ольги Юрьевны Пётр, проводил свою ночь в соседней квартире, хозяйкой которой была уже не молодая Кошакова Инна Михайловна. Не то чтобы в Петра она была по уши влюблена, но как говорится: на безрыбье и рак сгодится! Неведомыми чарами ей удалось в эту ночь уговорить Петра расстаться с Ольгой Юрьевной.
…- Ширинку застегни! – такой была первая фраза Ольги Юрьевны, когда её блудный супруг ранним утром вернулся домой.
- Ух, ты! Ёшкин кот!
- Ты не ёшкин кот, ты кот ёб… - Ольга Юрьевна оступилась, так как никогда не ругалась, а тем более работала в библиотеке.
- Я работал!
- Чем? – усмехнулась жена, - не хочу ничего слышать!
- Олечка, давай расстанемся. Я решил подать на развод.
Ольга Юрьевна пропустила это мимо ушей:
- Я заранее знаю все, что ты мне скажешь. Я пашу как лошадь. На мне всё! Ты, наши дети и пенсионер отец. У меня просто нет сил уже никаких. Я по твоему монстр? У тебя вместа сердца бревно. Я прощаю тебе всё, измены, ложь, предательство, только ради наших детей.
- Оля ты не поняла, что я сказал?
- Иди, садись, ешь! Вон суп из сухарей.
- Оля…
- Сходи к отцу. Денег займи. Дожили - в доме нет денег. А я пошла на работу. Библиотека, чтоб ей сгореть…
Пётр разочарованно махнул рукой:
- Иди…
Глава 3 Гавкающая
Толпа бродяг сомкнула Зинаиду Карповну в тесный круг. Она уже было хотела достать из под лифчика деньги, чтобы отдать им, но тут ей на помощь пришёл её старый знакомый - Прохор Петрович, вышедший прогуляться со своей дворнягой.
- Что тут товарищи коммунисты происходит? – спросил он, собака в свою очередь оскалилась и зарычала.
- А ну иди отсюда старый, - осмелела одна из бичих и толкнула старика в грудь.
Шарик, не давая в обиду своего хозяина, кинулся на неё и вцепился в ногу.
Бомжи кинулись в рассыпную.
- Шарик фу! – приказал хозяин – брось каку, отравишься!
Шарик послушно отцепился от ноги и смачно сплюнул на асфальт.
- Гадость, блин…
Прохор Петрович удивлённо на него уставился:
- А! Говорящая собака!
Бомжиха тем временем спасалась бегством.
- Я тебя запомнила старый и собаку твою мерзкую!
- Вали, вали! – крикнул ей вслед Шарик.
– Чё уставился старый? Пошли дальше гулять!
Прохор Петрович сглотнул слюну прошептав:
- Ну, пошли…
- Чур, меня, чур! – перекрестилась Зинаида Карповна и побежала домой, изредка теперь потявкивая.
Загавкать по настоящему ей пришлось, когда она подошла к своему дому – из её окон на первом этаже валил сизый дым. Горела её маленькая квартирка.
- Ой! Молоко убежало! – спохватилась она.
- Поздно мамаша, - прошёл мимо неё пожарник со шлангом
Она стояла в растерянности, поскуливая и дожидаясь пока всё сгорит дотла.
Через несколько минут появился Прохор Петрович со своей собакой.
- Я слышал, что собаки начинают говорить перед пожаром, м-да, - грустно заметил он.
- Как же я теперь Прохорушка? - спросила она.
Прохор Петрович пожал плечами.
- Как же ты так?
- Плиту с молоком не выключила, - вновь заскулила старушка.
- Эээээх, Карповна… - вздохнул Шарик, - голова твоя старая бестолкова, не учили тебя, что ли печку выключать?
- Ты мне уже надоел своими разговорами, - дёрнул его за поводок хозяин, - в общем Карповна не кипятись, у меня пока поживёшь.
- М-да, - вставил своё слово пёс, - только к печке пусть не подходит…
В почтовом ящике Прохора Петровича их ждал сюрприз. Газет старик давно уже не выписывал, писем ему никто не присылал. Ободранным ящиком брезговали даже распространители рекламных брошюр.
- Слышь, Карповна! – как вкопанный остановился перед почтовым ящиком Прохор Петрович, - письмо там кажись.
- Письмо? Так тебе ж сроду никто не писал!
- Ну, вот написали, давай посмотрим!
Сзади они услышали крик:
- Здорово отец, здорово мать!
Это был муж Ольги Юрьевны Пётр:
- Чё встали? Случилось чего?
- Случилось! – вздохнула Зинаида Карповна, - хата у меня сгорела.
- А, я видел. Сочувствую. Так это надо вещи оттуда растащить, тьфу, вынести…
- Какие там вещи! – грустно заметила старушка, - гореть было нечему.
- А ты чего пришёл? – спросил Прохор Петрович.
- Деньги нам нужны!
- Деньги им нужны! – усмехнулся Шарик, - мне куска лишнего не достаётся, а ему денег! Ишь ты!
- Это чё? – потёр глаза Пётр, - собака говорит?
- И что из этого? - оскалился Шарик, - я, что тупее тебя?
- Да, нет, но как то… - отступил в сторону Пётр.
- Нам тут письмо пришло, - сказал Прохор Петрович.
- А, какой-нибудь розыгрыш, приз на миллион рублей, - равнодушно отозвался Пётр.
Он был так близок к истине.
Прохору Петровичу пришло уведомление о получении наследства в миллиард долларов от некоего Мака Тороса, его дальнего родственника, о котором он никогда не слышал…
Глава 4 На черта мне эта Манхетина!
- …Ничего не понимаю! – потирал глаза удивленный Петр, уже в 53 раз перечитав письмо о получении наследства.
- Вот тупой, а! – выглянув из под стола сказал Шарик.
- Наследство! – потер руки Прохор Петрович и вовсю ширь заулыбался.
- Чего? – словно проснулся Петр.
- Наследство от покойного брата! Что же ты за дятел такой внучек?! – не выдержала Зинаида Карповна.
- Покойного? – вылупил на неё глаза Петр. – Как же он мог оставить наследство покойным?
- Покойным не мог! Но оставил! – вынес свой вердикт Прохор Петрович.
- Так мы теперь это… типа миллионеры? – начало доходить теперь до Петра.
- Ну, вы, в первую очередь! – с издевкой усмехнулся Шарик.
- Ух, ты! Я богат! Я смогу нажраться как всегда мечтал! Ух, ты! – закричал Петр и выбежал из квартиры Прохора Петровича, ведь об этом теперь должны были узнать все!
- Вот идиотина! – разозлился Шарик, - сейчас всем растрезвонит! Вообще не надо было ему сообщать!
- Да не кипятись ты, - уже кажется, свыкнулся с говорящим псом Прохор Петрович.
- Эх! Жили, горя не знали! Прохорушка, ну сдался тебе этот миллион? Выбрось ты это письмо! Горя от него не оберешься потом! – взмолилась Зинаида Карповна.
- Зинуль, ну ты че, квартиру тебе купим на этом… Манх… Манху… Тьфу! Манхотоне!
- Хек! Деревня! – усмехнулся Шарик. – Манхеттен! Что вы, телевизор, не смотрите что ли!?
- На черта мне эта Манхетина…
- Ну и живи тогда на улице! Тили-бом! Тили-бом! Загорелся бабкин дом! – развеселился Шарик.
- Заткнись! – пнул его Прохор Петрович и, видя, как Зинаида Карповна заплакала, заплакал вместе с ней, но только от счастья, внезапно на него свалившегося.
Глава 5 Руслан, Марина и желторылая проводница
Между тем, где-то за несколько десятков километров в нашу непонятную и странноватую повесть спешили ворваться ещё два героя. Встречайте – Марина и Руслан. Руслан – молодой человек Марины. А сама он спешила на встречу к своей маме Кошкиной Инне Михайловне. Да-да, той самой Кошкиной, которая наставила рога Рожкиной. Маму свою Марина не помнила, поскольку воспитывалась у отца. В общем, там была темная история, смысл которой заключается в том, что о существовании матери, как таковой, Марина узнала буквально несколько дней назад в день своего совершеннолетия. И вот теперь спешила к ней, абсолютно не надеясь, что мать всё ещё проживает по тому адресу, по которому к ней в гости почти два десятка лет назад захаживал её папуля.
- Через две остановки ваша станция! – заглянула в купе сонное и желтоватое лицо проводницы. Она с укором злой мамаши посмотрела на храпящего на верхней полке Руслана, затем с какой-то нервной усмешкой на Марину и невнятно прохрюкав что-то про сдачу постельного белья, хлопнув дверью, удалилась.
- Руслан, ты слышал? – спросила Марина, уставившись в окно и, видимо, пытаясь найти там ответ на свой вопрос.
- Да неужели же ночи не было для сна! – наконец вышла из себя она, так и не дождавшись его ответа.
- С тобой поспишь! – недовольно проворчал Руслан с верхней полки, - всю ночь своим пасьянсом гребаным, потом дурацким гаданием по стуку колес, потом…
- Не выражайся так, ты же знаешь, что я…
- Знаю, знаю, знаю, - не дал ей договорить ей Руслан, - сейчас ты будешь говорить, что у тебя высшее образование, что твой папа профессор, что у вас в семье не курят, не ругаются, всегда в чистых белых носочках, пахнут флердоранжем, спелой вишней, едят вилкой и ножом, ходят в цилиндрах и отдают поклон всем бездомным кошкам.
- Ну, что за чушь ты несёшь! – воскликнула Марина и попыталась стянуть своего бой-френда вниз с полки, однако он ловким движением затащил её к себе в «логово».
- Ну, не сейчас, – прошептала Марина, пытаясь сдержать натиск бессовестных мужских рук.
- Именно здесь и сейчас, - не унимался Руслан.
В этот момент в купе вновь заглянула желторылая проводница:
- Вы где? – испуганно пробасила она.
- Ждем тебя, - донеслось басом с верхней полки.
- Шуточки ваши, - не разделила юмора Руслана женщина. – Белье где?
- Пока на мне, но это можно исправить, - сказал Руслан и захихикал.
- Ну, очень смешно, - слезла с полки Марина. – Сейчас я всё подготовлю.
- Следующая станция ваша, - пролепетала проводница и спешно ретировалась.
- Странная, правда? – спросил Руслан.
- Не знаю, - насуплено ответила Марина. – Но видимо в твоем вкусе.
- А ты меня, что заревновала к этой камбале? Ха-ха…
- Иногда, ты просто не выносим.
- Ну, ведь именно за это ты меня ещё любишь?
Марина на мгновение задумалась.
- Да!.. Мой отвратительный.
Между тем, поезд уже приближался к заветной станции, где молодых людей ждал небольшой и весьма странный подарочек судьбы в розовом чепчике.
Продолжение следует...
Алик Герд
Глава 1 Вот я в тебя сейчас прысну!
Жизнь Мака Тороса удивительным для него образом завершилась. Растворилась, как пузырьки шампанского.
Вот так вот, попиваешь себе алкогольные напитки, а потом бульк, и памятник на кладбище на закуску.
Умирал мистер Мак на большой кровати (впрочем, смерти было всё равно, какая у него кровать. Она и не такие ещё видела), где рядом танцевала стриптиз молодая девушка, и ей было абсолютно наплевать, что рядом с ней парализованный старик, главное, что заплатили, а там хоть мумиё пусть на неё смотрит.
Но внезапно она поняла, что старик отбросил копыта. Надо было действовать и не терять время даром. Тогда она стала проверять шкафы и тумбочки на наличие там денег и драгоценностей. Внезапно дверь открылась, и в комнату залетели два разгневанных мужчины.
- Это что ещё? Кто такая? – поинтересовался маленький и толстый.
- Она пытается что-то найти мистер Том! Наверное, мы должны её остановить и вызвать полицию, – почесал подбородок высокий и сухой дворецкий.
- Она укокошила моего дядю! – опомнился Том.
Ударив стриптизершу головой об стену, Том и дворецкий потащили её за ноги в подвал.
*********
Всё вышеописанное происходило в далёкой Америке, давайте же перенесёмся в родные пенаты и так, скажем, окинем взором родную избушку.
Зинаида Карповна уже много лет не стеснялась быть попрошайкой: стояла у колбасного киоска и просила милостыню. Пенсию ей почему-то всё не повышали, исходя, видимо, из того, что повышать в принципе было нечего. А то, что платили старушке, хватало, лишь чтобы заплатить откат…
Но сегодня случилось настоящее ЧП: субтильный мужчинка в розовой кепке брал в киоске сервелат, но, заметив старушку передумал.
- Простите, - говорит, - но я лучше вместо сервелата, деньги вон той старушке с кислой мордой отдам.
Продавщица от таких слов вспыхнула как спичка. Был кризис, и сервелаты брали не каждый день, и нищая бабуля неожиданно стала конкуренткой.
Она пробкой вылетела из киоска и накинулась на бедную и пожилую:
- Что ж вы мне покупателей-то отпугиваете бабушка? Нехорошо получается. Вали ли б вы отсюда… А то у меня сервелаты пропадают!
- Я вас попрошу… - заступилась розовая кепка.
- Что вы меня?.. Не загромождайте гражданин витрину! А то я из Вас нарезку сделаю!
Откуда не возьмись, появилась толстая баба с освежителем воздуха в руках:
- Ишь ты интеллигент! Алкашкам подаёт! Вот я в тебя сейчас прысну!..
Своего благодетеля Зинаида Карповна бросила и смылась, куда глаза глядят, не подозревая, что пара чужих бродяжьих глаз задержалась на «сервелатной» пятисот рублевке.
За руку её схватило небритое «пугало» в драной чёрной тюбетейке:
- Бабуль, поговорить надо…
Зинаида Карповна одёрнула руку:
- Неча мне с тобой говорить, пьянь тифозная.
- Никогда ты не узнаешь, где найдешь, где потеряешь, какой суммой располагаешь? – заплетающимся языком спросила дама с красным бантом.
- Я буду кликать! – занервничала бабуся.
- Деньги давай! А то я тебе кликну сейчас. Заикой останешься, – потребовал ханыга.
- Фигушки тебе! – выставила дулю старушенция.
- Ах, ты перечница! – не выдержала бомжиха и залепила ей пощёчину, началась потасовка…
*****************
Старая облезлая дворняга забралась верхом на уже давно полысевшего пенсионера. Тот мирно дремал и похрапывал на раскладушке. Собаке не спалось, потому что хотелось писать… нет, она была отнюдь не писателем…
- Шарик! – нервно крикнул Прохор Петрович проснувшись. Шарик стал облизывать ему лицо.
- Пошёл вон! У! Псина!
Шарик, конечно, ушёл, но когда он спрыгнул, раскладушка рухнула и развалилась.
Прохор Петрович потирая ушибленную спину, схватил тапок и кинулся на пса.
- …Тьфу, на тебя! – сплюнул он, было, замахнувшись. Большая лужица растекалась по полу…
***************
Рожина Ольга Юрьевна всю ночь не спала. Муж слесарь и по совместительству алкаш опять не пришёл ночевать, и она опять билась лицом об сковороду, потому как нервы были на пределе: трое детей, бесконечная стирка-жрачка, безденежье и пьяные ссоры. Да кто ж такое выдержит?..
Дети тоже не выдерживали: психовали с пеной у рта, своих сверстников чмырили, на чём свет стоит.
Шестилетняя Маша со всей силы шлёпнула мать по спине:
- О, господи! – подпрыгнула с табуретки мамаша. Ну, не могла она ещё привыкнуть к тому, что её младшая дочь садюга.
- Где эта пьяная свинья опять? – заорала Маша так, что аж тарелки зазвенели…
- Кто? Папа? – сразу не поняла мать, о какой свинье идёт речь.
- Да!!! Где этот паралоголик?!! – визгнула дочурка.
- Где? На работе… наверное. А ты, почему не спишь, милая?
- Я дожидаюсь этого дебила, блин!
- Маша, как ты можешь так говорить о своём отце! Он же твой папка!
- Ой! Ой! Ой! Молча бы уже лохушка! – совсем сорвалась с катушек Маша, - небось, изменяет тебе направо и налево. А ты сидишь тут и сопли свои жуёшь. Тьфу! Смотреть на тебя тошно! Позорище!
Ольга Юрьевна закрыла глаза и тихо заплакала, её доча презрительно фыркнув, пошла спать.
Глава 2 Суп из сухарей
Между тем, муж Ольги Юрьевны Пётр, проводил свою ночь в соседней квартире, хозяйкой которой была уже не молодая Кошакова Инна Михайловна. Не то чтобы в Петра она была по уши влюблена, но как говорится: на безрыбье и рак сгодится! Неведомыми чарами ей удалось в эту ночь уговорить Петра расстаться с Ольгой Юрьевной.
…- Ширинку застегни! – такой была первая фраза Ольги Юрьевны, когда её блудный супруг ранним утром вернулся домой.
- Ух, ты! Ёшкин кот!
- Ты не ёшкин кот, ты кот ёб… - Ольга Юрьевна оступилась, так как никогда не ругалась, а тем более работала в библиотеке.
- Я работал!
- Чем? – усмехнулась жена, - не хочу ничего слышать!
- Олечка, давай расстанемся. Я решил подать на развод.
Ольга Юрьевна пропустила это мимо ушей:
- Я заранее знаю все, что ты мне скажешь. Я пашу как лошадь. На мне всё! Ты, наши дети и пенсионер отец. У меня просто нет сил уже никаких. Я по твоему монстр? У тебя вместа сердца бревно. Я прощаю тебе всё, измены, ложь, предательство, только ради наших детей.
- Оля ты не поняла, что я сказал?
- Иди, садись, ешь! Вон суп из сухарей.
- Оля…
- Сходи к отцу. Денег займи. Дожили - в доме нет денег. А я пошла на работу. Библиотека, чтоб ей сгореть…
Пётр разочарованно махнул рукой:
- Иди…
Глава 3 Гавкающая
Толпа бродяг сомкнула Зинаиду Карповну в тесный круг. Она уже было хотела достать из под лифчика деньги, чтобы отдать им, но тут ей на помощь пришёл её старый знакомый - Прохор Петрович, вышедший прогуляться со своей дворнягой.
- Что тут товарищи коммунисты происходит? – спросил он, собака в свою очередь оскалилась и зарычала.
- А ну иди отсюда старый, - осмелела одна из бичих и толкнула старика в грудь.
Шарик, не давая в обиду своего хозяина, кинулся на неё и вцепился в ногу.
Бомжи кинулись в рассыпную.
- Шарик фу! – приказал хозяин – брось каку, отравишься!
Шарик послушно отцепился от ноги и смачно сплюнул на асфальт.
- Гадость, блин…
Прохор Петрович удивлённо на него уставился:
- А! Говорящая собака!
Бомжиха тем временем спасалась бегством.
- Я тебя запомнила старый и собаку твою мерзкую!
- Вали, вали! – крикнул ей вслед Шарик.
– Чё уставился старый? Пошли дальше гулять!
Прохор Петрович сглотнул слюну прошептав:
- Ну, пошли…
- Чур, меня, чур! – перекрестилась Зинаида Карповна и побежала домой, изредка теперь потявкивая.
Загавкать по настоящему ей пришлось, когда она подошла к своему дому – из её окон на первом этаже валил сизый дым. Горела её маленькая квартирка.
- Ой! Молоко убежало! – спохватилась она.
- Поздно мамаша, - прошёл мимо неё пожарник со шлангом
Она стояла в растерянности, поскуливая и дожидаясь пока всё сгорит дотла.
Через несколько минут появился Прохор Петрович со своей собакой.
- Я слышал, что собаки начинают говорить перед пожаром, м-да, - грустно заметил он.
- Как же я теперь Прохорушка? - спросила она.
Прохор Петрович пожал плечами.
- Как же ты так?
- Плиту с молоком не выключила, - вновь заскулила старушка.
- Эээээх, Карповна… - вздохнул Шарик, - голова твоя старая бестолкова, не учили тебя, что ли печку выключать?
- Ты мне уже надоел своими разговорами, - дёрнул его за поводок хозяин, - в общем Карповна не кипятись, у меня пока поживёшь.
- М-да, - вставил своё слово пёс, - только к печке пусть не подходит…
В почтовом ящике Прохора Петровича их ждал сюрприз. Газет старик давно уже не выписывал, писем ему никто не присылал. Ободранным ящиком брезговали даже распространители рекламных брошюр.
- Слышь, Карповна! – как вкопанный остановился перед почтовым ящиком Прохор Петрович, - письмо там кажись.
- Письмо? Так тебе ж сроду никто не писал!
- Ну, вот написали, давай посмотрим!
Сзади они услышали крик:
- Здорово отец, здорово мать!
Это был муж Ольги Юрьевны Пётр:
- Чё встали? Случилось чего?
- Случилось! – вздохнула Зинаида Карповна, - хата у меня сгорела.
- А, я видел. Сочувствую. Так это надо вещи оттуда растащить, тьфу, вынести…
- Какие там вещи! – грустно заметила старушка, - гореть было нечему.
- А ты чего пришёл? – спросил Прохор Петрович.
- Деньги нам нужны!
- Деньги им нужны! – усмехнулся Шарик, - мне куска лишнего не достаётся, а ему денег! Ишь ты!
- Это чё? – потёр глаза Пётр, - собака говорит?
- И что из этого? - оскалился Шарик, - я, что тупее тебя?
- Да, нет, но как то… - отступил в сторону Пётр.
- Нам тут письмо пришло, - сказал Прохор Петрович.
- А, какой-нибудь розыгрыш, приз на миллион рублей, - равнодушно отозвался Пётр.
Он был так близок к истине.
Прохору Петровичу пришло уведомление о получении наследства в миллиард долларов от некоего Мака Тороса, его дальнего родственника, о котором он никогда не слышал…
Глава 4 На черта мне эта Манхетина!
- …Ничего не понимаю! – потирал глаза удивленный Петр, уже в 53 раз перечитав письмо о получении наследства.
- Вот тупой, а! – выглянув из под стола сказал Шарик.
- Наследство! – потер руки Прохор Петрович и вовсю ширь заулыбался.
- Чего? – словно проснулся Петр.
- Наследство от покойного брата! Что же ты за дятел такой внучек?! – не выдержала Зинаида Карповна.
- Покойного? – вылупил на неё глаза Петр. – Как же он мог оставить наследство покойным?
- Покойным не мог! Но оставил! – вынес свой вердикт Прохор Петрович.
- Так мы теперь это… типа миллионеры? – начало доходить теперь до Петра.
- Ну, вы, в первую очередь! – с издевкой усмехнулся Шарик.
- Ух, ты! Я богат! Я смогу нажраться как всегда мечтал! Ух, ты! – закричал Петр и выбежал из квартиры Прохора Петровича, ведь об этом теперь должны были узнать все!
- Вот идиотина! – разозлился Шарик, - сейчас всем растрезвонит! Вообще не надо было ему сообщать!
- Да не кипятись ты, - уже кажется, свыкнулся с говорящим псом Прохор Петрович.
- Эх! Жили, горя не знали! Прохорушка, ну сдался тебе этот миллион? Выбрось ты это письмо! Горя от него не оберешься потом! – взмолилась Зинаида Карповна.
- Зинуль, ну ты че, квартиру тебе купим на этом… Манх… Манху… Тьфу! Манхотоне!
- Хек! Деревня! – усмехнулся Шарик. – Манхеттен! Что вы, телевизор, не смотрите что ли!?
- На черта мне эта Манхетина…
- Ну и живи тогда на улице! Тили-бом! Тили-бом! Загорелся бабкин дом! – развеселился Шарик.
- Заткнись! – пнул его Прохор Петрович и, видя, как Зинаида Карповна заплакала, заплакал вместе с ней, но только от счастья, внезапно на него свалившегося.
Глава 5 Руслан, Марина и желторылая проводница
Между тем, где-то за несколько десятков километров в нашу непонятную и странноватую повесть спешили ворваться ещё два героя. Встречайте – Марина и Руслан. Руслан – молодой человек Марины. А сама он спешила на встречу к своей маме Кошкиной Инне Михайловне. Да-да, той самой Кошкиной, которая наставила рога Рожкиной. Маму свою Марина не помнила, поскольку воспитывалась у отца. В общем, там была темная история, смысл которой заключается в том, что о существовании матери, как таковой, Марина узнала буквально несколько дней назад в день своего совершеннолетия. И вот теперь спешила к ней, абсолютно не надеясь, что мать всё ещё проживает по тому адресу, по которому к ней в гости почти два десятка лет назад захаживал её папуля.
- Через две остановки ваша станция! – заглянула в купе сонное и желтоватое лицо проводницы. Она с укором злой мамаши посмотрела на храпящего на верхней полке Руслана, затем с какой-то нервной усмешкой на Марину и невнятно прохрюкав что-то про сдачу постельного белья, хлопнув дверью, удалилась.
- Руслан, ты слышал? – спросила Марина, уставившись в окно и, видимо, пытаясь найти там ответ на свой вопрос.
- Да неужели же ночи не было для сна! – наконец вышла из себя она, так и не дождавшись его ответа.
- С тобой поспишь! – недовольно проворчал Руслан с верхней полки, - всю ночь своим пасьянсом гребаным, потом дурацким гаданием по стуку колес, потом…
- Не выражайся так, ты же знаешь, что я…
- Знаю, знаю, знаю, - не дал ей договорить ей Руслан, - сейчас ты будешь говорить, что у тебя высшее образование, что твой папа профессор, что у вас в семье не курят, не ругаются, всегда в чистых белых носочках, пахнут флердоранжем, спелой вишней, едят вилкой и ножом, ходят в цилиндрах и отдают поклон всем бездомным кошкам.
- Ну, что за чушь ты несёшь! – воскликнула Марина и попыталась стянуть своего бой-френда вниз с полки, однако он ловким движением затащил её к себе в «логово».
- Ну, не сейчас, – прошептала Марина, пытаясь сдержать натиск бессовестных мужских рук.
- Именно здесь и сейчас, - не унимался Руслан.
В этот момент в купе вновь заглянула желторылая проводница:
- Вы где? – испуганно пробасила она.
- Ждем тебя, - донеслось басом с верхней полки.
- Шуточки ваши, - не разделила юмора Руслана женщина. – Белье где?
- Пока на мне, но это можно исправить, - сказал Руслан и захихикал.
- Ну, очень смешно, - слезла с полки Марина. – Сейчас я всё подготовлю.
- Следующая станция ваша, - пролепетала проводница и спешно ретировалась.
- Странная, правда? – спросил Руслан.
- Не знаю, - насуплено ответила Марина. – Но видимо в твоем вкусе.
- А ты меня, что заревновала к этой камбале? Ха-ха…
- Иногда, ты просто не выносим.
- Ну, ведь именно за это ты меня ещё любишь?
Марина на мгновение задумалась.
- Да!.. Мой отвратительный.
Между тем, поезд уже приближался к заветной станции, где молодых людей ждал небольшой и весьма странный подарочек судьбы в розовом чепчике.
Продолжение следует...
Admin- Admin
- Сообщения : 8826
Баллы : 46362
Репутация : 187
Пол : Дата регистрации : 2021-05-03
Галоперидол
Михаил Вайнгортен
Я утонул в тебе ,как в океане!
Пошел ко дну, попутал берега,
Как с дуба рухнул на лесной поляне
И словно горная меня несла река…
То дикий я и бесшабшно рьяный,
А то , как маленький , хватаюсь за подол,
Как будто я все время в сиську пьяный,
Как будто принял галоперидол !
11.02.2023
Admin- Admin
- Сообщения : 8826
Баллы : 46362
Репутация : 187
Пол : Дата регистрации : 2021-05-03
Дракон
Вадим Левин
Николай Трофимович, сантехник и, по совместительству электрик, после работы валялся на диване. На доносившийся стук и царапанье за окном Николай Трофимович не обращал никакого внимания. Во-первых, жил он на пятом этаже, и, во-вторых, белая горячка последний раз была полгода назад, а полностью изученный курс галоперидола устранил всех зеленых человечков и оранжевых пингвинов, некогда толпами шатавшихся по квартире. Даже настоящий дракончик вылупившийся из квадратного яйца, подаренного ему племянником, вернувшимся из какой-то никому неизвестной Африканской страны, был выдворен из квартиры психиатрической бригадой, вызванной соседями еще месяца четыре назад. Первый месяц, после того, как визжащего пятиглавого дракона выкинули за окно работники психдиспансера, приехавшие на скорой помощи, Николай Степанович даже жалел выкинутого малыша, хоть тот и жрал втрое больше самого Никаля Степановича. Но была весна и, поразмыслив, Николай Степанович решил, что за лето поди дракоша привыкнет к нашей погоде и успеет подготовится к осени, а может и к зиме. Работники диспасера были вообще-то поражены такой овеществленной галлюцинацией Николая Степановича и его несколько раз таскали в клинику, где врачи допытывались не обучился ли он гипнозу - иной возможности поверить в рассказы своих санитаров как они выталкивали из окна Николая Степановича зелёную кошку с крыльями ни один, включая приезжавшего профессора из самой столицы, из больницы им. Кащенко, не могли. За рассказы Николая Степановича, что дракон был им лично высижен из подаренного яйца, ему прописали дополнительный курс галоперидола. После этого курса даже сам Николай Степанович стал сомневаться, - а был ли этот дракон на самом деле?
Всё лето Николай Степанович практически не интересовался никакими городскими новостями и сплетнями - тому способствовали проведенные недели в клинике и, главное, полный курс съеденных им за это время лекарств. Поэтому Николай Степанович не знал, что с весны в городе стали пропадать люди. Не знал он и того, что переносилось только в сплетнях, потому как милиция запретила в газетах и в телевизоре с радио упоминать, что все пропавшие были женского пола в возрасте от 17 до 22 лет. Ни одной жертвы не было обнаружено, а все жительницы города, дрожа от тщательно скрываемого от окружающих желания встретить настоящего сексуального маньяка, ожидали своей очереди.
И буквально только вот сегодня, перепутав выключатель от паяльника с телевизором, Николай Степанович случайно его включил на криминальных новостях и оттуда узнал о кошмарной напасти, свалившейся на город.
Однако стук и скрежет за окном надоели и Николай Степанович, раздвинув зановески, уставился прямо в две зеленые морды жалобно смотрящие на него из-за окна. В мордах было что-то очень знакомое.
- Ёп! - заорал Николай Степанович, распахивая оконные створки, - Где тебя, суку, носило? - из-за двух голов повысывались остальные и все десять пар глаз глянули на Николая Степановича:
- Shhh Dzzamh!; - прорычал дракоша
- Замёрз, сволочь? - понял Николай Степанович, он научился понимать дракошкин язык еще когда молотком разбивал то квадратное яйцо, а затем кормя и воспитывая дракошку.
- Iz Havt Issuhn! - подтвердил дракоша, влезая в квартиру.
Николай Степанович научился понимать дракончика, а тот понимал буквально всё, о чем с ним болтал его кормилец и воспитатель.
За лето дракон окреп и вырос, теперь он занимал почти треть комнаты и уже не мог как раньше порхать с дивана на телевизор. Да и крылья даже растопорщить дракоше было негде.
- это ты, гад, девок воровал?
- Eh ukr!
- а нахрена?
- Uz vurchad brawet qwad zhishna!
- Чево? Ты мне жену подбирал?
- Yes!
- Ты подумал, жывотное, зачем мне жена?
- Ona blad budett gotovit zhrat!
- ой, мать моя! А где они у тебя?
- v lesu zhdut tieba, papa! Budem prazdnovatt!
Николай Степанович лишился чувств...
Вадим Левин
Николай Трофимович, сантехник и, по совместительству электрик, после работы валялся на диване. На доносившийся стук и царапанье за окном Николай Трофимович не обращал никакого внимания. Во-первых, жил он на пятом этаже, и, во-вторых, белая горячка последний раз была полгода назад, а полностью изученный курс галоперидола устранил всех зеленых человечков и оранжевых пингвинов, некогда толпами шатавшихся по квартире. Даже настоящий дракончик вылупившийся из квадратного яйца, подаренного ему племянником, вернувшимся из какой-то никому неизвестной Африканской страны, был выдворен из квартиры психиатрической бригадой, вызванной соседями еще месяца четыре назад. Первый месяц, после того, как визжащего пятиглавого дракона выкинули за окно работники психдиспансера, приехавшие на скорой помощи, Николай Степанович даже жалел выкинутого малыша, хоть тот и жрал втрое больше самого Никаля Степановича. Но была весна и, поразмыслив, Николай Степанович решил, что за лето поди дракоша привыкнет к нашей погоде и успеет подготовится к осени, а может и к зиме. Работники диспасера были вообще-то поражены такой овеществленной галлюцинацией Николая Степановича и его несколько раз таскали в клинику, где врачи допытывались не обучился ли он гипнозу - иной возможности поверить в рассказы своих санитаров как они выталкивали из окна Николая Степановича зелёную кошку с крыльями ни один, включая приезжавшего профессора из самой столицы, из больницы им. Кащенко, не могли. За рассказы Николая Степановича, что дракон был им лично высижен из подаренного яйца, ему прописали дополнительный курс галоперидола. После этого курса даже сам Николай Степанович стал сомневаться, - а был ли этот дракон на самом деле?
Всё лето Николай Степанович практически не интересовался никакими городскими новостями и сплетнями - тому способствовали проведенные недели в клинике и, главное, полный курс съеденных им за это время лекарств. Поэтому Николай Степанович не знал, что с весны в городе стали пропадать люди. Не знал он и того, что переносилось только в сплетнях, потому как милиция запретила в газетах и в телевизоре с радио упоминать, что все пропавшие были женского пола в возрасте от 17 до 22 лет. Ни одной жертвы не было обнаружено, а все жительницы города, дрожа от тщательно скрываемого от окружающих желания встретить настоящего сексуального маньяка, ожидали своей очереди.
И буквально только вот сегодня, перепутав выключатель от паяльника с телевизором, Николай Степанович случайно его включил на криминальных новостях и оттуда узнал о кошмарной напасти, свалившейся на город.
Однако стук и скрежет за окном надоели и Николай Степанович, раздвинув зановески, уставился прямо в две зеленые морды жалобно смотрящие на него из-за окна. В мордах было что-то очень знакомое.
- Ёп! - заорал Николай Степанович, распахивая оконные створки, - Где тебя, суку, носило? - из-за двух голов повысывались остальные и все десять пар глаз глянули на Николая Степановича:
- Shhh Dzzamh!; - прорычал дракоша
- Замёрз, сволочь? - понял Николай Степанович, он научился понимать дракошкин язык еще когда молотком разбивал то квадратное яйцо, а затем кормя и воспитывая дракошку.
- Iz Havt Issuhn! - подтвердил дракоша, влезая в квартиру.
Николай Степанович научился понимать дракончика, а тот понимал буквально всё, о чем с ним болтал его кормилец и воспитатель.
За лето дракон окреп и вырос, теперь он занимал почти треть комнаты и уже не мог как раньше порхать с дивана на телевизор. Да и крылья даже растопорщить дракоше было негде.
- это ты, гад, девок воровал?
- Eh ukr!
- а нахрена?
- Uz vurchad brawet qwad zhishna!
- Чево? Ты мне жену подбирал?
- Yes!
- Ты подумал, жывотное, зачем мне жена?
- Ona blad budett gotovit zhrat!
- ой, мать моя! А где они у тебя?
- v lesu zhdut tieba, papa! Budem prazdnovatt!
Николай Степанович лишился чувств...
Admin- Admin
- Сообщения : 8826
Баллы : 46362
Репутация : 187
Пол : Дата регистрации : 2021-05-03
Проходите, ложитесь, здравствуйте
Эльмира Билялова
Досточтимая и достопочтенная во всех отношениях дважды филологиня Российской Федерации – вымысел. Мы-то уж знаем, что никто в этом мире не идеален, в том числе и моя соседка Генриетта Иосифовна Штангенциркуль. Хотя бы по той причине, что благодаря своему чванству и в некотором роде фанаберии вместо факультета наноэлектроники или нефтегаза дважды выбрала филологию, тем самым навсегда связав себя со светлыми образами Розенталя, Потебня и прочих Ованесовых. Шучу, конечно, автор сама в свое время приобщилась к радостям и горестям студенчества на филологическом факультете.
Но рассказ мой немного о другом. Вернее, совсем о другом. Приключилось Генриетте не на шутку приболеть душевными терзаниями. Иной раз настолько сильно истоскуешься по душевному теплу и прочих штуках, что заставляет твой пламенный мотор урчать и даже радостно тарахтеть, что прибегаешь к совершенно странным и даже вопиющим средствам к оживлению собственных эмоций. Странным и вопиющим с точки зрения нашей филологини, конечно.
Вот Штангенциркуль и побежала туда, куда ее послал Гугл. К психологу. И не абы к какому, а к тому, что развернул свою практику на одном из этажей их многоквартирного дома. Более того скажу я вам, этот «пройдоха» (с) и «шарлатан» (с), и «возможно, наркоман» (тоже цитата) настолько проникся духом этого дома, что на всякий случай впитал в себя страх пред чванством и даже пред фанаберией Генриетты Иосифовны.
Вся в непонятных чувствах, в неизведанных эмоциях и в черном пальто Генриетта Иосифовна стояла у окошка регистратуры и думала, стоит ли ей поделиться наболевшим с «этим шарлатаном» или приберечь психотерапию до лучших времен. Потом, осознав, что в лучшие времена ей никакая помощь не потребуется, она нажала на ручку двери.
Доктору Артуру Мотылькову достаточно было секунды, пока открывалась дверь, чтобы принять решение не биться головой об стол, сетуя на психологические тяготы его психотерапевтической деятельности.
- Генриетта Иосифовна, удивлен увидеть вас в своем кабинете, – и в самом деле удивился доктор и приготовился к внутреннему ощущению, что все, что он ни скажет, будет расцениваться как попытка принизить достоинство и посягнуть на честь не только самой Генриетты, но и всех филологов страны и ближнего зарубежья.
- Отчего же? – Генриетта хотела вопросительно приподнять бровь, но подумала, что психолог, проанализировав ее жест с точки зрения фрейдизма, расценит его как сексуальное домогательство. Нельзя допустить, чтобы хоть одно движение могло заставить доктора подумать о ней неправильно. Поэтому с совершенно каменным выражением на лице она продолжила:
- Пчмвдматчтнмгпркнслтрвтсвс?
- Простите, я сейчас не совсем понял, что вы сказали, - изрек Артур Мотыльков после нескольких секунд переговоров со своим собственным «я» на тему «а не проверка ли это?».
Решив, что хоть какой-то минимум нужно оставить для своих движений (хотя бы открывать рот при разговоре), Генриетта прошествовала к креслу, так и не расшифровав сказанное несколько мгновений назад. Ну, мы-то с вами прекрасно поняли, что филологиня имела в виду «почему вы думаете, что я не могу проконсультироваться?»
- Давайте начнем по порядку. С первого.
- Давайте. На первое я предпочитаю суп-пюре из брокколи.
Не то чтобы Артур не любил брокколи в частности или с пренебрежением относился к супам в общем, просто он завис на том, как бы сказать даме, что он имел в виду совсем другое. И желательно без... хотя бы... физических неприятностей для себя.
- Я пошутила, - продолжила Генриетта и широко улыбнулась. – А вы, наверное, подумали, что я с ума сошла.
- Нет, ну, что вы? – начал заикаться Артур.
- А я ведь сошла? – Штангенциркуль растопырила пальцы, сделала безумные глаза и растопыренными ранее пальцами растрепала волосы. Для пущего эффекта пораздувала ноздри, помотала головой и сняла одну туфлю.
- Кря... – только и смог выдавить опешивший доктор.
- Я опять пошутила, - ответствовала госпожа Штангенциркуль, надела туфлю и приняла самую пристойную из всех поз, которым ее учили в доме матери. – Просто захотела, чтобы вы немного расслабились.
- Хорошо, - Артур потянулся за блокнотом, пока тянулся, взял себя в руки и продолжил: – Расскажите, что вас привело ко мне?
- Сначала вы мне скажите, доктор, зачем вам на столе тапок? – Генриетта скосила глаза на обозначенный предмет, отчего у нее перед глазами появилось сразу два обозначенных предмета.
- Все просто, у некоторых моих пациентов настолько агрессивные тараканы, что современная психиатрия не в силах с ними справиться. Вот и приходится пользоваться дедовскими методами.
- Понятно, - соврала Генриетта Иосифовна. На самом деле ни у филологов, ни у просто досточтимых налогоплательщиков нашей необъятной Родины в обязанности не входит разбираться в методах лечения особо запущенных психоневрологических расстройств или в способах ментальной дезинсекции. – Артур Сергеевич, меня интересует следующее, если готовить раз в неделю, покажется моя стряпня вкуснее?
- Госпожа Штангенциркуль, при всех ваших парадоксальных способностях вы - прекрасный кулинар, и никто никогда не скажет, что вам нужно что-то менять. Мне кажется, вы чем-то иным хотели поделиться? – Мотыльков натянул самое располагающее выражение лица и сказал то, о чем он и понятия не имел.
- Вы правы, - Генриетта опустила глаза в пол, выдохнула и прошептала: - Мне каждую ночь снится, что я козочка на пастбище, которая бегает по лужайке, счастливая такая, и ест в свое удовольствие сочную травку. И ест, и ест, и ест, и ест!
- Ну, это не страшно...
- Как это не страшно? Я таким образом уже несколько одеял изгрызла.
- Вы опять шутите, Генриетта Иосифовна, ведь так? – доктор Мотыльков заметил лукавую улыбку Генриетты и рассмеялся. – Вы опять решили меня разыграть. И все же я чувствую, что вас что-то гложет, и вы действительно хотите этим поделиться, но каждый раз вас что-то останавливает.
- Опять вы правы, - филологиня снова посерьезнела. Она дала себе минуту, чтобы собраться с мыслями, а доктору – две минуты, чтобы сделать необходимые записи. – Даже не знаю с чего начать. Я пытаюсь с этим бороться, но понимаю, что от себя не убежать.
- Так и есть. Всех тех, кто убежал от себя, поймали санитары.
- Меня беспокоит Трифон Серов, сантехник из нашего ЖЭКа. Он очень странно себя ведет в последнее время.
- Генриетта Иосифовна, я не совсем понял. Вас беспокоит странное поведение сантехника, к которому мы обязательно вернемся, но при этом вы упомянули, что не можете бежать от себя. Как одно связано с другим?
- Вот только не надо тут прокурора из себя строить. А то ведь знаете, что у меня руки длинные. А меня тут никто не видел.
- Регистратор видела.
- Она заинтересованное лицо, и я всегда могу сказать, что «вы как обычно против меня настраиваете наш многоквартирный дом», театрально заломить руки и уйти в закат.
- Что значит «как обычно»? Я отродясь такого не делал.
- Разве это имеет значение, когда дама плачет?
В тот самый момент, когда Генриетта хотела добавить, что она знакома с мэром, двумя депутатами, братками, брат у нее вообще боксер и ВДВшник, и в ту самую секунду, когда Артур приготовился испытать весь гнев взбалмошной барышни, в приемной раздался грохот. Артур подпрыгнул со своего места, а Штангенциркуль ухмыльнулась и перекинула ногу за ногу.
- Именно об этом я вам и говорила доктор.
- Вы говорили о Серове, - Артур никак не мог уловить связи.
- Именно, - Генриетта подошла к двери и резко раскрыла ее. На полу сидел сантехник и потирал ушибленное колено. – Как я могу доверять свои полипропиленовые трубы сумасшедшему, который следует за мной по пятам?
- Что?! – забыв о колене, Трифон Серов встал, подошел к Генриетте и посмотрел ей в глаза. Как ему казалось, очень строго. – Вы сами меня попросили приехать по этому адресу, чтобы обсудить даты и сроки установки новых кранов.
- Я не могла такое сказать!
- Вы спорите с человеком, у которого разводной ключ размером с вас.
Пока филологиня и сантехник спорили, Артур записывал в блокнот. Первым на это обратил внимание Серов:
- Учтите, доктор, я ничего не стану подписывать. Более того, я буду утверждать, что все показания были получены после применения жестоких пыток, которые указаны в Женевской конвенции 1958 года.
- Какие могут быть пытки у психолога? Разве что двойная доза галоперидола, - предположила Генриетта.
- Господа… граждане, я думаю, вам обоим стоит присесть на диван, чтобы мы могли побеседовать и выяснить в чем же кроется причина вашего противостояния. Кстати, галоперидол в практике психологов не используется.
- Артур Сергеевич, я думаю, с вашим анализом мы придем к тому, что в детстве меня укусила филологиня, а ее – сантехник.
- Эту причину тоже стоит рассмотреть, - Мотыльков с совершенно серьезной миной записал предположение сантехника в блокнот.
Тем не менее, и филологиня, и сантехник после нескольких минут препирательств уселись на диван.
- Кстати, - привстал Трифон, - пока мы не начали. Я отказываюсь платить за сеанс.
- Что ж, с этим можно смириться, учитывая, что один из моих пациентов с раздвоением личности платит за обе свои личности сразу.
Когда, наконец, все денежные вопросы были решены, доктор сказал:
- Дело в том, что вы оба сейчас находитесь в стадии отрицания своих чувств друг другу...
- Что? – глаза Генриетты не предвещали ничего хорошего, а руки ее готовились воплотить то, что предвещали глаза. – Я сейчас вас начну отрицать! Да чтобы я! И с ним!
- А чем я вам плох, Генриетта Иосифовна?! Думаете, у вас два филологических образования, то теперь какой-то там... какой-то там... Трифон Серов тебе не пара?! – сантехник вдруг перешел на «ты»
- Ах, вот как, гражданин Серов! Вот, что скрывается за тем, что вы постоянно ошиваетесь возле меня! Да вы влюблены! – Штангенциркуль вплотную приблизилась к сантехнику и провозгласила свой манифест прямо в лицо Трифона.
- Я? Генриетта, даже не мечтай! Ты сама ищешь предлог только бы вторгнуться в мое личное пространство, - Трифон перевел взгляд на доктора, потом на генриеттино декольте, настроил взгляд на скуку и снова перевел его на доктора: - Вот видишь, именно это моя оппонентка сейчас и демонстрирует. Желание слиться со мной в одно целое! Артур, ты-то челюсть подбери и ручку с блокнотом, кстати, тоже подбери. У тебя тут целая докторская диссертация перед носом разворачивается, а ты теряешься.
Разумеется, Генриетта не собиралась, да и вообще не имела никакого даже самого малейшего желания попасть на прозекторский стол вдохновения Артура Мотылькова и дать свое имя какому бы то ни было синдрому или комплексу в его будущей диссертации, и попыталась отойти от сантехника на приличное расстояние, которое требуется приличной даме, чтобы соблюсти все приличия. Но попытка не увенчалась успехом: крепкие мускулистые руки заклинателя смесителей крепко держали ее за талию и не позволяли сделать и шага назад.
Сначала филологиня хотела взъерепениться от такой наглости, но потом поняла, что слово «взъерепениться» слишком просторечное и подходит для описания действий какой-нибудь чумазой крестьянки, и просто возмутилась. Недолго длилось ее возмущение. До тех самых пор пока рука сантехника не сползла ниже и не ущипнула Генриетту за попу. И вот тут дважды филологиня Российской Федерации приняла судьбоносное решение – она как стояла на этом месте, так, не сходя с него, и взъерепенилась. В процессе оного она несколько раз попыталась залепить пощечину Серову, но каждый раз ее рука перехватывалась и целовалась – конечно же, не Артуром – причем целовалась каждый раз в разные места.
После неудачных попыток нанести физический ущерб здоровью и самолюбию сантехника, Штангенциркуль изменила тактику и стала просто-напросто махать руками, надеясь, что может хоть таким способом заденет Трифона. Пару раз она изменяла траекторию махания и словно случайно трогала мускулистые бедра совершенно ошалевшего от удивления сантехника. Через три секунды хаотичных телодвижений Генриетты, в ходе которых она успела погладить Трифона, ударить Трифона, разбросать бумаги со стола доктора, снова погладить Трифона, покормить рыбок в соседнем кабинете, еще раз погладить Трифона, поцеловать Трифона, собрать бумаги на столе доктора, этот самый Трифон все-таки не выдержал и заключил Генриетту в свои стальные объятия.
- Трифон Тимофеевич, ты хорошо ее зафиксировал?
- Надеюсь.
- Так скорее тащи ее домой! – он протянул Трифону листок, - тут рецепт. Постельный режим. Желательно с тобой. И миллион терапевтических поцелуев.
- Так точно! – отчеканила сантехник и потянул уже совсем не упирающуюся, а даже, наоборот, расслабленную и томную Генриетту к выходу.
Когда за посетителями закрылась дверь, Артур Мотыльков, самый чуткий из всех психологов опрокинул в себя двадцатиграммовый флакончик чистейшего медицинского спирта. «Уф!»
Эльмира Билялова
Досточтимая и достопочтенная во всех отношениях дважды филологиня Российской Федерации – вымысел. Мы-то уж знаем, что никто в этом мире не идеален, в том числе и моя соседка Генриетта Иосифовна Штангенциркуль. Хотя бы по той причине, что благодаря своему чванству и в некотором роде фанаберии вместо факультета наноэлектроники или нефтегаза дважды выбрала филологию, тем самым навсегда связав себя со светлыми образами Розенталя, Потебня и прочих Ованесовых. Шучу, конечно, автор сама в свое время приобщилась к радостям и горестям студенчества на филологическом факультете.
Но рассказ мой немного о другом. Вернее, совсем о другом. Приключилось Генриетте не на шутку приболеть душевными терзаниями. Иной раз настолько сильно истоскуешься по душевному теплу и прочих штуках, что заставляет твой пламенный мотор урчать и даже радостно тарахтеть, что прибегаешь к совершенно странным и даже вопиющим средствам к оживлению собственных эмоций. Странным и вопиющим с точки зрения нашей филологини, конечно.
Вот Штангенциркуль и побежала туда, куда ее послал Гугл. К психологу. И не абы к какому, а к тому, что развернул свою практику на одном из этажей их многоквартирного дома. Более того скажу я вам, этот «пройдоха» (с) и «шарлатан» (с), и «возможно, наркоман» (тоже цитата) настолько проникся духом этого дома, что на всякий случай впитал в себя страх пред чванством и даже пред фанаберией Генриетты Иосифовны.
Вся в непонятных чувствах, в неизведанных эмоциях и в черном пальто Генриетта Иосифовна стояла у окошка регистратуры и думала, стоит ли ей поделиться наболевшим с «этим шарлатаном» или приберечь психотерапию до лучших времен. Потом, осознав, что в лучшие времена ей никакая помощь не потребуется, она нажала на ручку двери.
Доктору Артуру Мотылькову достаточно было секунды, пока открывалась дверь, чтобы принять решение не биться головой об стол, сетуя на психологические тяготы его психотерапевтической деятельности.
- Генриетта Иосифовна, удивлен увидеть вас в своем кабинете, – и в самом деле удивился доктор и приготовился к внутреннему ощущению, что все, что он ни скажет, будет расцениваться как попытка принизить достоинство и посягнуть на честь не только самой Генриетты, но и всех филологов страны и ближнего зарубежья.
- Отчего же? – Генриетта хотела вопросительно приподнять бровь, но подумала, что психолог, проанализировав ее жест с точки зрения фрейдизма, расценит его как сексуальное домогательство. Нельзя допустить, чтобы хоть одно движение могло заставить доктора подумать о ней неправильно. Поэтому с совершенно каменным выражением на лице она продолжила:
- Пчмвдматчтнмгпркнслтрвтсвс?
- Простите, я сейчас не совсем понял, что вы сказали, - изрек Артур Мотыльков после нескольких секунд переговоров со своим собственным «я» на тему «а не проверка ли это?».
Решив, что хоть какой-то минимум нужно оставить для своих движений (хотя бы открывать рот при разговоре), Генриетта прошествовала к креслу, так и не расшифровав сказанное несколько мгновений назад. Ну, мы-то с вами прекрасно поняли, что филологиня имела в виду «почему вы думаете, что я не могу проконсультироваться?»
- Давайте начнем по порядку. С первого.
- Давайте. На первое я предпочитаю суп-пюре из брокколи.
Не то чтобы Артур не любил брокколи в частности или с пренебрежением относился к супам в общем, просто он завис на том, как бы сказать даме, что он имел в виду совсем другое. И желательно без... хотя бы... физических неприятностей для себя.
- Я пошутила, - продолжила Генриетта и широко улыбнулась. – А вы, наверное, подумали, что я с ума сошла.
- Нет, ну, что вы? – начал заикаться Артур.
- А я ведь сошла? – Штангенциркуль растопырила пальцы, сделала безумные глаза и растопыренными ранее пальцами растрепала волосы. Для пущего эффекта пораздувала ноздри, помотала головой и сняла одну туфлю.
- Кря... – только и смог выдавить опешивший доктор.
- Я опять пошутила, - ответствовала госпожа Штангенциркуль, надела туфлю и приняла самую пристойную из всех поз, которым ее учили в доме матери. – Просто захотела, чтобы вы немного расслабились.
- Хорошо, - Артур потянулся за блокнотом, пока тянулся, взял себя в руки и продолжил: – Расскажите, что вас привело ко мне?
- Сначала вы мне скажите, доктор, зачем вам на столе тапок? – Генриетта скосила глаза на обозначенный предмет, отчего у нее перед глазами появилось сразу два обозначенных предмета.
- Все просто, у некоторых моих пациентов настолько агрессивные тараканы, что современная психиатрия не в силах с ними справиться. Вот и приходится пользоваться дедовскими методами.
- Понятно, - соврала Генриетта Иосифовна. На самом деле ни у филологов, ни у просто досточтимых налогоплательщиков нашей необъятной Родины в обязанности не входит разбираться в методах лечения особо запущенных психоневрологических расстройств или в способах ментальной дезинсекции. – Артур Сергеевич, меня интересует следующее, если готовить раз в неделю, покажется моя стряпня вкуснее?
- Госпожа Штангенциркуль, при всех ваших парадоксальных способностях вы - прекрасный кулинар, и никто никогда не скажет, что вам нужно что-то менять. Мне кажется, вы чем-то иным хотели поделиться? – Мотыльков натянул самое располагающее выражение лица и сказал то, о чем он и понятия не имел.
- Вы правы, - Генриетта опустила глаза в пол, выдохнула и прошептала: - Мне каждую ночь снится, что я козочка на пастбище, которая бегает по лужайке, счастливая такая, и ест в свое удовольствие сочную травку. И ест, и ест, и ест, и ест!
- Ну, это не страшно...
- Как это не страшно? Я таким образом уже несколько одеял изгрызла.
- Вы опять шутите, Генриетта Иосифовна, ведь так? – доктор Мотыльков заметил лукавую улыбку Генриетты и рассмеялся. – Вы опять решили меня разыграть. И все же я чувствую, что вас что-то гложет, и вы действительно хотите этим поделиться, но каждый раз вас что-то останавливает.
- Опять вы правы, - филологиня снова посерьезнела. Она дала себе минуту, чтобы собраться с мыслями, а доктору – две минуты, чтобы сделать необходимые записи. – Даже не знаю с чего начать. Я пытаюсь с этим бороться, но понимаю, что от себя не убежать.
- Так и есть. Всех тех, кто убежал от себя, поймали санитары.
- Меня беспокоит Трифон Серов, сантехник из нашего ЖЭКа. Он очень странно себя ведет в последнее время.
- Генриетта Иосифовна, я не совсем понял. Вас беспокоит странное поведение сантехника, к которому мы обязательно вернемся, но при этом вы упомянули, что не можете бежать от себя. Как одно связано с другим?
- Вот только не надо тут прокурора из себя строить. А то ведь знаете, что у меня руки длинные. А меня тут никто не видел.
- Регистратор видела.
- Она заинтересованное лицо, и я всегда могу сказать, что «вы как обычно против меня настраиваете наш многоквартирный дом», театрально заломить руки и уйти в закат.
- Что значит «как обычно»? Я отродясь такого не делал.
- Разве это имеет значение, когда дама плачет?
В тот самый момент, когда Генриетта хотела добавить, что она знакома с мэром, двумя депутатами, братками, брат у нее вообще боксер и ВДВшник, и в ту самую секунду, когда Артур приготовился испытать весь гнев взбалмошной барышни, в приемной раздался грохот. Артур подпрыгнул со своего места, а Штангенциркуль ухмыльнулась и перекинула ногу за ногу.
- Именно об этом я вам и говорила доктор.
- Вы говорили о Серове, - Артур никак не мог уловить связи.
- Именно, - Генриетта подошла к двери и резко раскрыла ее. На полу сидел сантехник и потирал ушибленное колено. – Как я могу доверять свои полипропиленовые трубы сумасшедшему, который следует за мной по пятам?
- Что?! – забыв о колене, Трифон Серов встал, подошел к Генриетте и посмотрел ей в глаза. Как ему казалось, очень строго. – Вы сами меня попросили приехать по этому адресу, чтобы обсудить даты и сроки установки новых кранов.
- Я не могла такое сказать!
- Вы спорите с человеком, у которого разводной ключ размером с вас.
Пока филологиня и сантехник спорили, Артур записывал в блокнот. Первым на это обратил внимание Серов:
- Учтите, доктор, я ничего не стану подписывать. Более того, я буду утверждать, что все показания были получены после применения жестоких пыток, которые указаны в Женевской конвенции 1958 года.
- Какие могут быть пытки у психолога? Разве что двойная доза галоперидола, - предположила Генриетта.
- Господа… граждане, я думаю, вам обоим стоит присесть на диван, чтобы мы могли побеседовать и выяснить в чем же кроется причина вашего противостояния. Кстати, галоперидол в практике психологов не используется.
- Артур Сергеевич, я думаю, с вашим анализом мы придем к тому, что в детстве меня укусила филологиня, а ее – сантехник.
- Эту причину тоже стоит рассмотреть, - Мотыльков с совершенно серьезной миной записал предположение сантехника в блокнот.
Тем не менее, и филологиня, и сантехник после нескольких минут препирательств уселись на диван.
- Кстати, - привстал Трифон, - пока мы не начали. Я отказываюсь платить за сеанс.
- Что ж, с этим можно смириться, учитывая, что один из моих пациентов с раздвоением личности платит за обе свои личности сразу.
Когда, наконец, все денежные вопросы были решены, доктор сказал:
- Дело в том, что вы оба сейчас находитесь в стадии отрицания своих чувств друг другу...
- Что? – глаза Генриетты не предвещали ничего хорошего, а руки ее готовились воплотить то, что предвещали глаза. – Я сейчас вас начну отрицать! Да чтобы я! И с ним!
- А чем я вам плох, Генриетта Иосифовна?! Думаете, у вас два филологических образования, то теперь какой-то там... какой-то там... Трифон Серов тебе не пара?! – сантехник вдруг перешел на «ты»
- Ах, вот как, гражданин Серов! Вот, что скрывается за тем, что вы постоянно ошиваетесь возле меня! Да вы влюблены! – Штангенциркуль вплотную приблизилась к сантехнику и провозгласила свой манифест прямо в лицо Трифона.
- Я? Генриетта, даже не мечтай! Ты сама ищешь предлог только бы вторгнуться в мое личное пространство, - Трифон перевел взгляд на доктора, потом на генриеттино декольте, настроил взгляд на скуку и снова перевел его на доктора: - Вот видишь, именно это моя оппонентка сейчас и демонстрирует. Желание слиться со мной в одно целое! Артур, ты-то челюсть подбери и ручку с блокнотом, кстати, тоже подбери. У тебя тут целая докторская диссертация перед носом разворачивается, а ты теряешься.
Разумеется, Генриетта не собиралась, да и вообще не имела никакого даже самого малейшего желания попасть на прозекторский стол вдохновения Артура Мотылькова и дать свое имя какому бы то ни было синдрому или комплексу в его будущей диссертации, и попыталась отойти от сантехника на приличное расстояние, которое требуется приличной даме, чтобы соблюсти все приличия. Но попытка не увенчалась успехом: крепкие мускулистые руки заклинателя смесителей крепко держали ее за талию и не позволяли сделать и шага назад.
Сначала филологиня хотела взъерепениться от такой наглости, но потом поняла, что слово «взъерепениться» слишком просторечное и подходит для описания действий какой-нибудь чумазой крестьянки, и просто возмутилась. Недолго длилось ее возмущение. До тех самых пор пока рука сантехника не сползла ниже и не ущипнула Генриетту за попу. И вот тут дважды филологиня Российской Федерации приняла судьбоносное решение – она как стояла на этом месте, так, не сходя с него, и взъерепенилась. В процессе оного она несколько раз попыталась залепить пощечину Серову, но каждый раз ее рука перехватывалась и целовалась – конечно же, не Артуром – причем целовалась каждый раз в разные места.
После неудачных попыток нанести физический ущерб здоровью и самолюбию сантехника, Штангенциркуль изменила тактику и стала просто-напросто махать руками, надеясь, что может хоть таким способом заденет Трифона. Пару раз она изменяла траекторию махания и словно случайно трогала мускулистые бедра совершенно ошалевшего от удивления сантехника. Через три секунды хаотичных телодвижений Генриетты, в ходе которых она успела погладить Трифона, ударить Трифона, разбросать бумаги со стола доктора, снова погладить Трифона, покормить рыбок в соседнем кабинете, еще раз погладить Трифона, поцеловать Трифона, собрать бумаги на столе доктора, этот самый Трифон все-таки не выдержал и заключил Генриетту в свои стальные объятия.
- Трифон Тимофеевич, ты хорошо ее зафиксировал?
- Надеюсь.
- Так скорее тащи ее домой! – он протянул Трифону листок, - тут рецепт. Постельный режим. Желательно с тобой. И миллион терапевтических поцелуев.
- Так точно! – отчеканила сантехник и потянул уже совсем не упирающуюся, а даже, наоборот, расслабленную и томную Генриетту к выходу.
Когда за посетителями закрылась дверь, Артур Мотыльков, самый чуткий из всех психологов опрокинул в себя двадцатиграммовый флакончик чистейшего медицинского спирта. «Уф!»
|
|